Médicos para que servem ?

Hoje fui na minha ginecologista fazer o preventivo ela falou que está lindo meu útero aparentemente pois vou pegar o resultado no dia 9 de maio.Algumas de vocês conhecem minha historia sabem q passava em outro   obstetra quando estava fazendo meu pre natal  aquele  que sempre me refiro como um "monstro" que passou em minha vida. Essa medica eu já passava nela antes de  engravidar ela não trabalha mas na área da obstetrícia infelizmente pois parece ser uma ótima profissional e humana  é isso que procuro não apenas um obstetra mas sim um que amem o que faz um que se envolva com a paciente que passe confiança que "role uma química" entre eles porque na verdade vai ser um casamento de 9 meses,  não trate somente como um cliente mas sim como se fosse alguém da família um medico q faça tudo pela  vida q está para vim.
Sei que os médicos como qual quer profissão precisa sobreviver então necessitam ganhar seu dinheiro mas antes de pensar no dinheiro eles pensem que estão lidando com vidas que depende deles, nada pode sair errado porque podem acabar com o futuro, os sonhos, com as famílias e até mesmo com  2 vidas aquela no qual estava no ventre e  com a vida da mãe que carregou seu filho(a) 9 meses  que já amava loucamente e esperava essa filha de braços aberto e uma vida em teira pela frente ao lada dela e tinha certeza que morreria primeiro, não enterra sua filha.
Durante a consulta comentei com ela que tinha falhado na  parte mas importante na escolha do médico que me acompanhou no pre natal pois falei para ela quando  estava com 3 meses eu comentei com o Doctor se ele não iria passar a Ultrassom morfológica  e ele falou se tinha alguém da família com algum problema falei que não e ele disse que não precisava. No momento nem  pensei nisso mas agora já ter perdido minha filha refleti então as crianças que nascem com problemas todas são por causa da hereditariedade sem sentido a pergunta desse medico, hoje quando falei isso para ela eu acho por  conduta medico que deve ser "anti ético" falar um do outro  assim não tem punição. Ela falou :
 Que tem mulheres que durante a gravidez toda não faz ultrassom, não mede a pressão,não faz exame, não faz um acompanhamento na gravidez, sente a dor do parto e vão para maternidade e seus filhos nascem perfeito saudável então Kathia não era para sua filha ter nascido porque uma ultrassom morfológica não iria mudar o que aconteceu.
Quando ela terminou eu falei :
Eu  entendi doctora que foi a vontade de Deus podia fazer o que for não era para ela nascer, só que eu procurei um acompanhamento  quando procurei um obstetra era para ter um pre natal digno e atencioso.  Ela falou :
Que eu estava ainda muito mágoa no coração q deste jeito ia ser difícil virá essa pagina pois ela nunca tinha perdido um filho(a) pois Deus nunca abençoou  com esse "dom" mas tinha perdido pessoas q amava muito e sabe como é difícil passar pela perda fiquei com vontade de responde mas vi que ela só estava tentando me ajudar e fiquei calada.
Em fim meninas quando falo da ultrassom morfológica sei q isso não iria evitar a perda da minha filha, falo do descaso dele a falta  dessa "química" que não existiu, falta de confiança que não me passou, mas a importante  falta que senti dele foi no momento mas difícil que estava passando que ele me tratasse com AMOR AO PRÓXIMO com respeito e carinho como se fosse sua "filha" naquela situação não falasse da minha filha como se fosse uma "coisa" não falasse no momento da minha perda "que meu problema agora era de cabeça" tudo que eu mas queria dele era  respeito somente isso.




Sei que não posso esquecer tudo isso pois minha Lais foi um anjo que me ensinou um amor que nunca imaginei que iria sentir, uma filha que Deus deixou eu gerar somente para encher meu coração de amor e aprendizado, filha a distancia não em pede que mamãe te ame mais a cada dia obrigado por te me escolhido para ser sua mãe.  Te amo....Te amo...

Comentários

  1. Oi amiga,concordo contigo,penso que se você tivesse feito o morfológico e visto algum problema poderia ser tratado em tempo.Minha Letícia também partiu por erro médico,mas,quem errou foi a pediatra.E quantas vezes eu a questionei,mas eu tinha tanta confiança nela.E o pior a pediatra só atende particular,não tem nenhum convênio e todos a consideram uma excelente profissional,as vezes da vontade de gritar o que ela fez para a minha Letícia e eu tenho provas da incompetência dela,tenho os exames da Letícia e todos os médicos que eu mostro os exames dizem que não sabem como ela errou,pq ela é uma excelente profissional,isso dói,pq só com a minha ela errou?As vezes penso como no filme as mãe de chico xavier que assisti que esses médicos como teu ginecologista e a minha pediatra apenas serviram de instrumento,pois elas tinham que partir de algum jeito,a missão delas era curta,só isso faz eu entender um pouco tudo o que aconteceu e tira um pouco da minha culpa de ter confiado tanto nesta pediatra.

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    1. Liliane tb concordo que nossos médicos serviram de instrumento de Deus a missão delas era passar pouco tempo nesse plano a sim consigo sentir menus culpa.

      P.S amiga tentei deixar um comentário no seu blog não consegui, pois sei q tem pessoas anonimas escrevendo coisa ofensiva não se identificam pois se criamos um blog é para desabafa e escrever tudo que sentimos depois da perda a tristeza,a revolta, as alegrias,o amor e a saudade da nossas anjinhas.Beijos e fique com Deus.

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  2. Oii Kathia... apesar de eu ter perdido minha filha, eu vou continuar com a minha GO antiga. Exatamente pelo motivo que vc disse... eu fiz o pre natal todo particular, mas quando houve o problema e eu ia precisar de uti neo natal, minha go me encaminhou pelo SUS em outra cidade porque aki nao tem neo, e eu fui. Naquele momento, minha go deixou de ser minha medica, nao era mais ela que ia fazer meu parto, mas mesmo assim, nao teve um dia sequer que ela nao me ligasse, ou ligasse no hospital pra falar com o medico que estava cuidando de mim, as enfermeiras chegavam e falavam - sua médica esta no telefone com o dr ....
    Isso me deu tanta segurança, porque qlqr duvida que eu tinha, ligava pra ela e ela ja tinha a resposta porque estava completamente por dentro do meu caso...
    Quando minha filha nasceu, eu queria noticias e pedia pra ela ligar na UTI, porque sabia que pra ela os medicos falariam a verdade... ela soube que minha filha estava mal antes de mim e chorou muito quando nossa gabriela morreu..
    Minha medica se chama Gabriela também, coincidentemente o mesmo nome da minha filha, mas hoje tenho muito orgulho de por acaso ter dado esse nome pra ela... graças a minha médica pude ficar 17 dias com ela... Entao com certeza apoio vc quando diz que tem que haver essa quimica, porque nossos GOs são as pessoas que a gente mais confia durante a gravidez...
    Quando vc ficar gravida novamente, experimenta conversar com outras pessoas da sua cidade e saber sobre bons Gos, pra que tudo de certo....
    Estou torcendo sempre por vc...
    beijosss

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    1. Nanã a sua Go é maravilhosa tá sendo muito difícil achar bons profissionais nessa área mas posso te dizer q a sua é perfeita pois ela tem uma coisa mas importante q é um amor ao próximo não só visa o dinheiro ela ama o que faz vc está em boas mãos.
      Quando procurei esse medico era indicado mesmo assim deu tudo errado...Já pequei meu caderninho do convenio e vou passar em todos GOS acho que um deles vai existi uma "química"é isso que espero. Que pena que não moro na sua cidade porque gostaria muito de conhecer a DOCTORA GABRIELA. Beijos...

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  3. Com certeza Kathia... A dra Gabriela é muito especial... e olha que eu dei trabalho hein...
    Faça isso mesmo.... vá em todos os GOs que vc puder, e com certeza Deus vai colocar o médico certo no seu caminho... Pode confiar...
    Vc mora em que cidade?
    beijos

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    1. Oi Nanã eu moro na Baixada Santista na cidade de São Vicente.
      Vou sim amiga passar em vários médicos já tem umas 4 consultas marcadas, tenho certeza q vou encontrar uma Gabriela em minha vida obrigada flor pela força.

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  4. Hoje faz cinco meses que eu perdi o Lorenzo Klóda Wzorek Juncal Batista. E aprendi coisas que eu jamais queria ter aprendido desta forma...
    APRENDI que embora meu filho tenha vivido durante apenas cinco dias, eu serei mãe para sempre. Mãe de um anjo bebê. Mas mãe...
    APRENDI que o sofrimento é “repelente”... as pessoas se afastam de você, querendo se afastar do rastro de vazio que você deixa. Eu não as culpo por isso. Mas dói...
    APRENDI que chorar faz bem. Mas um “bem” diferente. Porque alivia o coração. Mas não a dor. Mas a não a perda...
    APRENDI que ninguém te entende. Se alguém diz que te entende, esse alguém mente para duas pessoas: para ela mesma e para você. A não ser que ela também tenha perdido um bebê. Aí ela te entende. Mas é um sofrimento que eu prefiro que as pessoas continuem não entendendo...
    APRENDI que o amor muda quando um bebê morre. Ele pára? Não. Ele fica estagnado. Não. Ele aumenta, dia após dia, vazio após vazio.
    APRENDI que o coração da gente não é mais inteiro. Não é. Porque tiraram um pedaço dele. Mas incrivelmente, a gente consegue viver sem esse “pedaço” do coração... de uma forma bem difícil, mas consegue....
    APRENDI que a gente acha que não vai conseguir. Mas a gente consegue. A gente acha força “não sei da onde”, “não sei porque”. Mas acha. E continua vivendo. Embora com menos luz. Embora com menos graça. Embora meio “preto e branco”, sabe?...
    APRENDI que um ser tão pequeninho pode fazer uma diferença muito grande na sua vida...
    APRENDI que nada conforta... nada acalenta o coração... nada diminui o sofrimento... mas que só a gente pode fazer alguma coisa pela gente...
    APRENDI que a gente tem que aceitar o imutável, por mais difícil que isso seja...
    APRENDI que é muito difícil ser mãe de anjo bebê. Mas sei que ser pai de anjo bebê também é desesperador...
    APRENDI que eu não sabia o que era enlouquecer de amor, até conhecer o Lorenzo. E não sabia o que era enlouquecer de sofrimento, até perder o Lorenzo...
    Mas APRENDI também a ter que confiar nos desígnios de Deus... e rogo a Deus para que proteja, conforte, acalante, e “abrace” todas as mães e todos os pais de anjos bebes. Porque não é fácil. É muito mais difícil do que um dia eu pudesse imaginar... mas esse dia chegou para mim, no dia 18 de novembro de 2012. Infelizmente.

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