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Mostrando postagens de Maio, 2012

Procurando a Felicidade.

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A vida esta me ensinando a cada dia como é difícil viver amputada pois quando perdi a Lais um pedaço de mim foi arrancado a força e nunca vai ser recuperado tenho que aprender a viver sem essa parte do meu próprio eu.
Hoje não vivo no desespero cabeça está organizada e consigo entender que ela veio com outra missão me conforma talvez um dia ou não... chorar tem dias que sim somente com saudade de momentos que não vivemos....estou caminho em passos lentos mas sinto que estou andando  em uma direção na qual não sei... mas acredito que seja o caminho certo... o tempo me ajudou conseguir entender a partida do Lais  sei que não vou enlouquecer  e nem morre pois achava que sim, era o tamanho do desespero....sei que não tem como voltar ao passado e mudar tudo então enfrentando a vida e seguindo.
Em fim a  felicidade na qual transbordava em mim isso  não sei o que é  a 6 meses e 15 dias....é injusto com a minha família pois eles não merecem mas é algo que não posso controlar dizer q não tento …

Saudade... Lembranças...Sonho...Amor.

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Minha anjinha acordei  pensando em você como sempre mas hoje lembrei de um momento bom aquele quando ficava se mexendo ou seja bulando na minha barriga na verdade  era soluçando lembro quando eu disse para o papai que vc soluçava ele falava que eu era louca como sabia disso...mas a mamãe possou os 9 meses só acompanhando "sati" de mulheres gravida  todo fim de semana recebia boletim de com estava a evolução da gravidez e lá estava escrito que os bebe na barriga tinha soluço achei tão engraçado depois eu via que os movimento realmente era de soluço... o saudade que mata aos poucos.


Eu me lembro que estava em estado de choque com tudo que tinha acontecido foi quando a enfermeira vei na minha direção e perguntou se eu queria ver você ...tive  medo que estivesse com uma aparência que me traumatizasse falei que não...mas logo lembrei que tinha sonhado contigo no começo da gravidez.... que estava em um caxãozinho branco seu papai estava segurando e ele me falava "Kathia vem ve…

Atualizando.

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Oi amores como vocês estão vendo eu dei uma mudadinha no meu cantinho estou ainda de reforma rsrs... uma das coisas boa é que estou aprendendo a lidar com a net e estou digitando um pouco mais rápido é na verdade esse não era meus planos neste ano pois tenho que a prender a viver com a realidade e o que me restou...Pois se a Lais estivesse comigo não daria tempo de fazer nada na verdade não conheceria tantas amigas blogueiras na verdade me considero blogueira mesmo não postando sempre estou aqui dando uma olhadinha no cantinho de cada uma.


E devido esse isolamento eu falo que é isolamento pois só saio para levar minha filha a escola e quando é necessário... fora isso passo o dia todo na frente do computador não estou reclamando mais estou engordando rsrs...quando fiquei gravida engordei um 15 kl emagreci 6 kl e restaram 9 kl na verdade quero emagrecer mais um 15 kl é isso sempre queremos emagrecer mais um pouco... e do jeito que estou não vou emagrecer nada... então rumo a academia é…

Agradeço.

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Logo apos a perda da Lais a minha família esteve do meu lado me apoiou naquele momento de desespero, só que a vida não para diante a dor... temos que seguir no nosso ritmo  se não samos atropelada mas sabemos como é difícil seguir sem uma palavra, um conforto, um carinho ... quando crie o blog não achava que iria comece amigas que nunca a vi  que seria de grande importância na minha vida.
Hoje a minha família não sabe que criei esse blog que chamo carinhosamente " meu cantinho " aqui é o meu refugio escrevo  para meu anjo, a saudade que sinto, a tristeza de tudo que não vivi e ate mesmo os momentos bons ...  e de uma forma que não tenho como explicar sinto que nesse cantinho a Lais me escuta me entende não sei se estou ficando louca.... mas quando escrevo nos dias de muita saudade que me sufoca quando acabo de escrever me sinto aliviada e uma paz invade o meu coração.
Não falei para família sobre meu cantinho porque não entende acham que é passado que tenho que seguir a vid…

Filha preciso do perdão??? Assim me livro da culpa...

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Hoje faz 6 meses que virou anjo...
No começo da perda tudo era intenso os dias eram longo eu olhava umas 10 vezes no relógio para ver se o tempo passou as vezes passava minutos ...tinha consciência que somente o tempo iria amenizar a dor só que ele custava a passar hoje o dia passa mais rápido vejo que se passou 6 meses a sensação que vivi isso a 6 dias...não com tanta  dor tem dias que bate forte no peito não todo dia eu digo é uma vida de "gangorra" dias bons e outros rins ultimamente Deus anda confortando meu coração esta sendo suportável ....o que ficou foi a saudade essa é difícil de lidar pois é uma saudade de uma filha que nunca vou ver me chamar de mamãe... nunca vou ver crescer...nunca vou ver seu primeiro namorado...nunca vou ver na universidade ....nunca ...NUNCA...isso é o que dói é  saber que nunca.
Tenho que aprender a viver com esse "nunca" isso é complicado....saber que gerei uma filha perfeita não a tenho comigo...as vezes penso que vivenciei um so…

Dia das mães.

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É a primeira vez que vou passar essa data incompleta pois  ano passado  foi a unica vez que passei  completa porque quando perdi a Lais enterrei um  pedaço de mim com ela ...eu tenho  Beatriz uma filha maravilhosa que hoje entendo por que Deus envio esse presente para mim foi mãe munto jovem mais acredito que ela veio para me ensinar o puro amor  verdadeiro... hoje sou mãe de um anjo não por decisão minha pois só queria minha filha Lais aqui, para ser totalmente completa mais acredito que ela vei para me ensinar um amor que não tem barreira um amor que vai alem da vida.
Sempre digo... tenho duas filhas a Beatriz e a Lais pois a Lais será eternamente minha filha  não importe o que as pessoas pense ou falem nada nessa vida vai a pagar o amor e os momentos que passamos juntas.
Quero agradecer Deus por me dado a oportunidade de ser mãe duas vezes ser mãe é  o milagre da vida...




Uma vez perguntaram para um sábio: Quem é o maior artista do mundo? O sábio respondeu de imediato, não existe ape…

Não vou desistir!!!

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Oi meninas
Algumas de vocês sabe que estou procurando um obstetra para tentar engravida novamente, hoje fui em uma consulta com uma medica maravilhosa adorei ela logo de cara.... extremamente carinhosa e atenciosa  perfeita um anjo...levei todos os exames e ultrassons que tinha feito na gravidez e sem esquecer as perguntas que iria faze la.
Durante a consulta conte tudo o que tinha acontecida conte a experiencia que passei com o medico que fez o pre natal  falei que ele tinha calculado errado a data de nascimento pois não tinha seguido os ultrassons, foi quando ela pegou os ultrassons e através deles calculou  olhou para mim e eu falei que já estava com 41 semana e 2 dias não 39 semana o que está escrito no atestado de óbito.... ela balançou a cabeça sinal de positivo essa doctora foi a unica que não  protegeu ele...pois concordou comigo... é muito ruim saber que tudo que eu passei nas mãos daquele "monstro" e tem médicos que ainda protegem... pois com ela não foi assim me …

Desculpa meu anjo.

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Meu anjo vim te pedir desculpas pois ontem e hoje a saudade tá enorme, sabe que a mamãe evita de chorar para não te deixar triste... mais tem dias que é difícil segurar as lagrimas não sei se é esse tempinho frio pois me lembra o ano passado que já abitava no meu ventre e hoje passar por essa época sem você está sendo dolorido... lembro das minhas caminhada que fazíamos juntinhas falando que não via a hora de ter conhecer e ver seu rostinho quando olhava aquelas mães caminhando com seu bebe no carrinho pensava que neste ano eu estaria com você como esta sendo difícil saber que isso nunca vai acontecer que nada que eu faça não vai muda a realidade...
Se aproximando os dias das mães  essa data  abre a "cicatriz e sangra novamente" machucando todas mães de anjos pois mesmo tento a Bia uma filha que agradeço a Deus pelo presente pois está faltando um pedaço de mim um pedaço que nada completa...
Além dessa data muito dolorida já tinha planejado te batizar no dia das mães pois era…

Tudo tem um proposito.

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Cada dia Deus me mostra que não era a hora da  Lais nascer que tudo tem seu tempo e um proposito pois vendo uma reportagem no (Jornal Hoje na globo) a bebê Caroline nasceu de 5 meses pesando 365 gramas e 27 centímetro em Belo Horizonte no dia 16/11/2011 no mesmo dia do nascimento da Lais que pesava 3k500g e 48 centímetro com 9 meses de gestação só que não era para viver... a cada dia que passa eu aprendo a entender que tudo nessa vida tem um proposito nada é porá acaso pois a Caroline nasceu menos que a metade do peso da Lais só que era para vive e hoje depois de 5 meses na UTI neonatal está indo para casa, posso imaginar a felicidade de seus pais, desejo do fundo do meu coração que a Caroline seja muito feliz pois atraves dela Deus me mostra que a Lais passou na minha vida com outra missão não de viver comigo mais de me ensinar um amor de mãe que nem eu sabia que tinha, ensinar ser uma pessoa melhor, ensinar não me preocupar com pequenas coisa, me mostrar que Deus existe e que existi…